petites blagues

Voici quelques blagues pour vaire passer le temps

Chaussures en croco

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de
chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en
croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle
essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle
lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant
un marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un
fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés
sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres
s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la
terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

Ne couchez pas avec n'importe qui !


C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:
* Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

* Avez-vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard toujours en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la Dame et s'en va avec sa grenouille aplatie.

Lorsque la tenancière lui demande:
* Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
* Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la Maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me Faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va Attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, Papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire L'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! !

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle !!!

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C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa
maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- He bien, heu... Ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
Phases:
.... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
.... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
...... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- He bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
...... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien
ronds et Bien fermes.
...... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore
agréables même si leur forme laisse à désirer.
...... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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Fete ... foraine


> Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
> Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez
> lui, et il lui fait visiter son appartement.
> Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
> Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
> largeur du mur. Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours
> moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes
> peluches sur l'étagère du haut.
> La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
> collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais
> elle est émue par la sensibilité de cet homme.
> Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent. Ils s'arrachent leurs
> vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en
> ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans
> le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant
:
> " Alors, heureux ?"
> Et l'homme lui répond:
> (je sais...c'est odieux) ....
> "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.